|
Просто FUN
|
| sunchild |
Публикувана в 13.12.2007 в 17:16
|
Начинаещ
Мнения: 9
Регистриран на: 10/11/2006 15:12
|
Хакери против директор на столова
Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"
Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"
Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"
Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.
Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.
Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.
Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.
Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.
Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.
Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.
Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.
Dream big!
|
| |
|
|
| kati |
Публикувана в 14.12.2007 в 19:09
|
Фен
Мнения: 55
Регистриран на: 25/05/2007 08:45
|
Кога 1+1=1.....? Когато съберем 2 капки вода се получава нова, по- голяма капка!  
KATETO SI E KATETO
|
| |
|
|
| tresses |
Публикувана в 15.12.2007 в 00:45
|
Фен
Мнения: 91
Регистриран на: 10/06/2007 21:37
|
Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат - всичко отговаря правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото я попитат - нищо не знае.
Събира се комисията да реши коя от двете да избере:
- Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава - казват съдийките.
- Не, ще изберем втората - казва председателят. Закони се учат, но крака не растат!
A niakoga podpisite tuk ne biaha zadaljitelni
|
| |
|
|
| tresses |
Публикувана в 15.12.2007 в 01:58
|
Фен
Мнения: 91
Регистриран на: 10/06/2007 21:37
|
от тази тема, страница 2, пуснато от Иван в контекста на "Какво всъщност имат предвид мъжете, когато казват..." - "Може ли да танцуваме?" означава "Много ми се чука с теб".
Е, с това не съм съгласна! Да не би партитата да са сбирки на секс-маниаци 
A niakoga podpisite tuk ne biaha zadaljitelni
|
| |
|
|
| tresses |
Публикувана в 15.12.2007 в 21:02
|
Фен
Мнения: 91
Регистриран на: 10/06/2007 21:37
|
На гишето на някакво кино има табелка - "За войници - по два лева." Към касиерката се приближава една госпожа и шепне:
- Моля, за мен един строен, висок, от военновъздушните сили!
За този виц ме подсети обявата за БГ салса-уикенда - "Невероятни инструктори на уникална цена"
A niakoga podpisite tuk ne biaha zadaljitelni
|
| |
|
|
| tresses |
Публикувана в 20.12.2007 в 23:59
|
Фен
Мнения: 91
Регистриран на: 10/06/2007 21:37
|
В психиатрията:
- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А онзи от осма се обяви за Дон Жуан...
- На него му сложете усмирителни гащи!
A niakoga podpisite tuk ne biaha zadaljitelni
|
| |
|
|
| tresses |
Публикувана в 03.01.2008 в 22:05
|
Фен
Мнения: 91
Регистриран на: 10/06/2007 21:37
|
Ето още едно
A niakoga podpisite tuk ne biaha zadaljitelni
|
| |
|
|
| FABRICIA |
Публикувана в 20.03.2008 в 11:35
|
Запленен
Мнения: 159
Регистриран на: 18/03/2006 22:23
|
Дано да не е пускано..че по едно време не успях да видя всичко, което се пусна тук...но наистина е уникално, и дори и да го видите за втори път..пак ще ви е смешно:
http://berkstock...._plan.html
Enjoy
Let me DREAM the way I can...and I will show you and give you the whole world...
|
| |
|
|
| ivannn |
Публикувана в 20.03.2008 в 17:27
|
Звезда
Мнения: 243
Регистриран на: 30/05/2006 14:30
|
tresses писа:
от тази тема, страница 2, пуснато от Иван в контекста на "Какво всъщност имат предвид мъжете, когато казват..." - "Може ли да танцуваме?" означава "Много ми се чука с теб".
Е, с това не съм съгласна! Да не би партитата да са сбирки на секс-маниаци
еее, това не трябва да се приема толкова лично. и отговора за партитата ми е: да, такива се събират  все пак репликата е от мъжката гледна точка, не е задължително да я разбираш ;-)
има и изключения, но някои от тях вече не ходим по партита
"Око за око и скоро целият свят ще бъде сляп" - Махатма Ганди
|
| |
|
|
| tresses |
Публикувана в 22.03.2008 в 00:36
|
Фен
Мнения: 91
Регистриран на: 10/06/2007 21:37
|
Ами прохождай наново на партита, да ни станат повече изключенията
Редактирана от tresses на 22.03.2008 в 00:58
A niakoga podpisite tuk ne biaha zadaljitelni
|
| |
|
|
| dobber |
Публикувана в 25.03.2008 в 11:15
|
Начинаещ
Мнения: 30
Регистриран на: 03/02/2007 15:13
|
Еволюция на човека
http://jokegurus....-of-anger/
http://enjoybulgaria.info
|
| |
|
|
| pepegotinoto |
Публикувана в 27.03.2008 в 12:17
|
Начинаещ
Мнения: 2
Регистриран на: 27/03/2008 12:14
|
Добре, а когато една жена дойде при теб на парти и ти каже "Може ли да танцуваме?" какво има в предвид? |
| |
|
|
| kati |
Публикувана в 27.03.2008 в 13:51
|
Фен
Мнения: 55
Регистриран на: 25/05/2007 08:45
|
Еее... по същата логика ако една жена покани за една вечер няколко мъже....какво става???? Или обратното???? :xox: :xox:
KATETO SI E KATETO
|
| |
|
|
| tresses |
Публикувана в 27.03.2008 в 15:15
|
Фен
Мнения: 91
Регистриран на: 10/06/2007 21:37
|
Добре, а когато една жена дойде при теб на парти и ти каже "Може ли да танцуваме?" какво има в предвид?
Зависи според жената и случая, но, най-общо, има предвид "Много ми се танцува с теб, точно на тази песен, точно сега!"
A niakoga podpisite tuk ne biaha zadaljitelni
|
| |
|
|
| tanyatasheva |
Публикувана в 03.06.2008 в 16:14
|
Известен
Мнения: 438
Регистриран на: 02/08/2006 18:07
|
Прочетете това - култово:xox:
Ще ни освободи ли Брюксел от българско робство?
В. Сега 2.06.08
Ясен Бориславов
/Откъс/ Като начинаещ репортер през далечната 1991 г. ми се случи да се повозя в полицейска патрулка. В духа на характерното за времето "отваряне" на институциите от КАТ бяха поканили журналисти да видят нещата "отвътре". Паднах се в екип с един капитан и както си бръмчахме край Централна гара, по радиостанцията се обадиха за проблем в зона Б-5. След три минути с вой на сирена пристигнахме. Млад катаджия беше спрял лада самара с петима цигани за превишена скорост. При ограничение от 30 км те карали с 80, но това се оказа дреболия на фона на последвалия спектакъл. От петимата в колата четирима имаха шофьорски книжки, но зад волана бил единственият, който няма. Беше
облечен в копринен анцуг,
а останалите бяха с костюми, също копринени. Не се разбра защо точно той кара, но аверите му страстно обясняваха, че нарушението е незначително и заслужава снизходителност, защото все пак 80% от пасажерите са правоспособни шофьори. После се оказа, че в регистрите на КАТ номерът на колата съответства на москвич, а не на лада. Купили я били миналата седмица и още не я били прехвърлили, а човекът, дето им я продал, заминал за Гърция и те го търсили, обаче на адреса, който им дал, нямало такъв. И те самите сега се чудели каква е тази работа. Полицаите искаха да видят какво има в багажника, но пасажерите обясниха, че той не се отваря по принцип. И те не знаели какво има вътре. Три дни се мъчили да го отворят и не могли. От време на време театрално и с пъшкане го напъваха с една отвертка, за да се види как наистина не се отваря. Карали бързо, защото отивали на погребение. Единият от полицаите каза, че ще спре колата от движение и ще задържи водача, при което ромската команда мигновено се прегрупира. Двама започнаха да бият шофьора, задето е без книжка, а трети обясняваше на катаджиите, че техният човек е идиот и природата го е наказала достатъчно, та не бива сега и държавата да го доубива. Четвъртият изчезна и след няколко минути се върна със запъхтяна възрастна циганка, която от движение се включи в дискусията и за повече убедителност дискретно
извади от сутиена си пачка банкноти
Всички вкупом пледираха за невинност с най-разнообразни аргументи, един от друг по-затрогващи. От цялата врява съм запомнил репликата: "Циганин, бате, не лъже." Вероятно се питате как е завършила тази малка транспортно-битова драма? След близо час разправия катаджиите бяха омаломощени и пуснаха циганите да си ходят. Без актове и глоби, а и пари не взеха.
…………………………………………………….
Ако не успееш може да се разочароваш, но ако не опиташ си обречен.
|
| |
|
|
| InNaMoRaTa |
Публикувана в 04.06.2008 в 11:17
|
Начинаещ
Мнения: 7
Регистриран на: 23/04/2007 15:07
|
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...
Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.
|
| |
|
